Пошла и купила себе абсент) Привет, выходные! Теперь я готова к вам!)

---

какой-то олень играет во дворе на баяне и кричит "я люблю тебя". все ок, я рада за кого бы там ни было, но, блять,
НЕ В 9 ЖЕ СУКА УТРА СУББОТЫ!

---

ощущаешь себя настоящим монстром фандома, когда понимаешь, что то, что сейчас называется классикой фанфикшена, ты еще видел в процессе написания и сталкерил новые главы

---

дайри-магия работает даже тогда, когда ты этого не ждешь)) я после отпуска осталась совсем без денег и очень надеялась, что мне выдадут хоть какой-то аванс. хоть 500р и то хлеб. на днях подхожу к банкомату, а в нем, зараза, чековая лента кончилась. пришлось снимать бабло наугад) сняла 600р с мыслью "вау, гречка аванс!" (а аванс, надо сказать, у меня всего 1500)
сегодня эти 600р стали заканчиваться, и я снова пошла к волшебной машине, дающей деньги) думаю) а узнаю-ка я баланс) вылезает чек, смотрю на него и понимаю, что жизнь вопщемта удалась) на чеке заветные 5500р

баблоооооооооо больше всего на свете я люблю баблоооо

---

от кармы не сбежишь) но в этот раз, все гораздо лучше) ну, я надеюсь)

---

Дорогое человечество. Я поражена флеш-мобом, вызванным заявкой Нуменора.
Все в кассу, видимо.
Боже мой, это же хвосторез.

---

Безыдейный пост аутотренинга не про Нуменор

Гитарист Чеширский купил мне охрененные штаны. Вышитое варево, клепки, карманы, бубенчики какие-то на штанинах. Длина удачная, под демонстрацию сандалий Гермеса. Цена тоже удалась, но у меня все равно столько нет. Вообще, мы просто купили билет до ебеней неудачно, полтора часа ожидания. Пошли пялиться в супермаркет. А там молодежная блин мода. В деревне имени лучного турнира мы были два урода из городских, хорошо по жаре никто закурить не попросил с последнующим в морду. Потому что невозможно же не уйти из маркета в новых штанах.
Теперь гитарист Чеширский официально моя девочка фоннатка другого пола.

Боже, как прекрасны штаны, как уродлива сетевая жизнь.
Лучший шоппинг - внезапный с блондином.

Боже, пошли мне еще ударника рыжего и басиста черного как арабская ночь. И подтанцовку с маракасами.
Есличо, билетерша есть.

Водораздел, Триумф и Смерть:


Видео: http://youtu.be/N9xgR_X73ws
Посв. фанатам разного пола. Все там будем.

PS. Как приятно понимать отдельные слова и даже фразы. Но выбор сделан, и это адунаик.
PPS. Только что Женя разбирал и собирал СВОЮ кровать, и нашел в недрах нечто, и принес. Зеленый блокнотный лист: "Профессору Северусу Снейпу давно обещанное на давно прошедший день рожденья". Сюрпризы переезда. Рука-лицо.

@темы: экзистенциальное

---

НУМЕНОР. Армия азиатов.

Некоторые языковые тенденции в РД России и мое будущее

Я знаю народ, я все про него прочитал,
Лишь просвещенье и совесть способны его изменить.
Народ меня ждет, да я, к сожаленью, устал.
…Только не надо меня, пожалуйста, бить.
(с)Ю.Шевчук

Это будет профессиональный пост.

Я делаю РИ с 1994 года. Это туева хуча времени. У меня накопились соображения и травмы, связанные с этой областью работы. Семь лет в Москве были самыми ужасными.

1. Не могу заретушировать тот факт, что в начале Хогвартских сезонов мои друзья и подельники поделились на две неравные части – одна устремилась к Гарри Поттеру, другая, побольше, перестала здороваться. Много интересного было сказано о деградации и ширпотребе, и предательстве интересов Высокого Запада. Надо сказать, что было сломано – не починилось.

2. 15 лет назад началась дискуссия о мистериальных играх в разрезе «что это такое, и на хера нам опиум для народа». Столичные мастера и теоретики наконец договорились до некой схемы потребностей, в лучших традициях ист-мата, и теперь эти выкладки не работают у мастерских концернов столицы, производящих мейнстрим на 1000 и больше человек. Если там кто-то что-то еще помнит. Поднимать вопрос заново бесполезно, так как есть проблема слышания. Связана она с тем, что если у вас есть идеологическое убеждение (например, концепция пирамиды Маслоу) – вы будете как сумасшедший с тамплиерами. Только немного хуже, потому что используется заимствованный словарь, в результате чего продается брюква вместо манго.

3. За последние годы мастер Ролевой Игры из автора-постановщика, набирающего себе большой демократический коллектив для общей медитации над темой (допустим «Король Артур» превратился в менеджера по продажам, и это не скрывается. Вместо совместной творческой работы с коллегами-мастерами по созданию технологий происходит выбор готовых схем: если что-то один раз сработало – оно ставится на поток. Основная часть времени тратится на то, чтобы убедить игроков, что ты не козел. Чтоб они купили твой продукт. До собственно игры порой так и не доходит. Промятые покупатели приезжают на полигон в качестве критиков. В эту позицию очень легко выпасть, как только игрок-потребитель испытывает дискомфорт. Это происходит прямо на вокзале, где есть или нет мастерский автобус с кондиционером.

4. Основная статья хвалебных панегириков и ругательных тирад – АХЧ. Это слово из трех букв значит для меня то же самое, что изначальный триграмматон с забора. Если оно произнесено – все перед ним пасует, особенно тонкие пласты и новаторские смыслы.

5. Слова «бездуховный мастер» стали символом очень хорошего, профессионального человека-образца без закидонов. Это повод для гордости. За чертой этой гордости находятся дивнюки, эскаписты, глюколовы, пиздострадальцы, бледная немочь всех мастей, поэты и идеалисты. Лучше русскому человеку, как известно, десять раз услышать слово «жопа», чем один раз «духовность». «Когда я слышу о культуре, я снимаю с предохранителя свой браунинг», - сказал Ганс Йост, президент Палаты писателей Рейха. Параллели напрашиваются.

6. Фраза «внимание, отыгрыш!» как ничто другое характеризует подлинное наполнение монструозных мероприятий под названием РИ. Чтобы понять мой гнев, сравните с изначальным «внимание, неигровуха».

7. Накопленное игроками/мастерскими группами «добро» теперь называется «стафф». Трейлеры с антуражем должны демонстировать серьезность намерений и размах, финальным аккордом которого является найм солдатской силы для – внимание! – возведения на полигоне гос.собора из фанеры. Что в этом плохого? Ровно одно: игрок выступает в роли «заказчика», и его единственное основание сделать такой заказ – бабло. Все покупается, и многое продается. Мастер продается, игрок продается, мастерская группа покупается, полигон покупается, игротехник покупается/продается, все как в большом бизнесе, только бьют в дупло не так больно. Большая ролевая игра России называется «мы состоялись как взрослые люди». Налажены Производственные отношения по Марксу. В отсутствие процесса производства это выглядит убого и позорно.

8. Каждый игрок пупкин сам для себя уникален, божественно прекрасен и достоин лавров Канского кинофестиваля (в общем, это несколько лучше комплекса неполноценности). Провинциальное самодовольство отчего-то сильнее развито в столичном регионе. Ярмарка тщеславия разворачивается в порт-фолио, публикуемых в жж. Если кто-то не понимает, о чем речь, это список «сыгранных мной ролей», как у артистов в Википедии. Должен придавать значительности и, вероятно, иметь значение при расхвате ролей, но возможна и просто брежневская медальная болезнь. Почему меня это не радует, и почему я не делаю также? Потому что где Ролан Быков, а где вы/я.

9. И вот теперь хорошо сделать переход к ~педии для ролевиков. Есть такое место в сети, энциклопия заслуг заслуженных послуживцев, написанная ими самими. Это при Дидро было трудно с энциклопедией, теперь легко, особенно если там ничего не написано кроме ваших достижений и комических албанских юморесок на ваших товарищей. Албанский язык, кстати, тоже заимствованный, сильно прижился в качестве фени у игроков, не способных к процессу производства.

10. Невежество. Невежество. Невежество. Это самое тяжелое переживание за последние годы общения со столичным ролевым бомондом. Когда просто стать звездой (не забываем про технологию менеджмента по продажам и самопродвижение в социальных сетях, роскошные закулисные интриги, покупку/продавливание мастеров и фан-клубы «девчата», даже если у них формат наскока по асе) – когда все это технически понятно и налажено, достигать чего-то реального уже не нужно. Незнакомое понятие посмотрим в гугле, суперкостюм закажем портнихе, остальное купим. Освободившееся от производства время можно потратить еще на четыре игры, главное заработать бабло на антураж. Я не против красивых вещей, сделанных профессионалами, и не против комфортной машины до полигона, удобно поставленной локации и вообще я не против личной АХЧ. Я против ужасной подмены и против неравного обмена. Если на тебе красивый костюм от кутюр, отличайся умом. Сапоги тачает сапожник, да. А что делаешь лично ТЫ? Правильно – ты бесконечно самопрезентуешься, и когда этим заняты 80% играющих людей России, ты чувствуешь одиночество потерянного пингвина, случайно вышедшего в море на айсберге.

11. С чего такая желчь, казалось бы. Если бы со мной не произошло нижеследующее, я бы не поверила, что так бывает. Мой коллега по мастерской группе, очень весомый мужчина, ввел в сюжетный стержень игры понятие и объект «зиккурат», вместе со всей попутной мистикой, метафизикой и культурными параллелями. Но, понимаете, для нормального человека зиккурат – это месопотамская храмовая постройка в виде ступенчатой пирамиды, вавилонская башня (то есть историческая реалия со своими подтекстами). А для моего коллеги – это кусок компьютерного сеттинга ВарКрафт (оборонительная крепость нежити). Конечно, все вылезло уже на игре. Есть разница между «поднять смыслы понятия» и «напридумывать херни, пипл схвает». За семь лет общения с известными мастерами и игроками столичного региона я насмотрелась подобного очень, очень много, и все это время я была в ужасе. Я не могу понять, зачем высасывать из пальца утлые переделки голливудского экшна, если можно пойти почитать первоисточники через яндекс. Вопрос, на который я не готова ответить грубо: «Должна ли я тестировать своих коллег на эрудицию?» Я не хочу испытывать стыд там, где положена радость.

12. Соответственно, вечное вторсырье. Сиквелы, приквелы, лоскутные одеяла. Игры по комиксам. Игры по фильмам (фантастическая движуха, а не Феллини). В большой мусорной куче в принципе нет ничего кроме мусора. Но он блестит, и его много. Я не могу заретушировать тот факт, что эта мусоросборка ставится в пример одиноким деятелям, которые изобретают собственный велосипед, а видные деятели мусорного цеха формируют мнение среды.

13. Есть такой тетрагаматон УМРИ. Уральские Мистериальные Ролевые Игры.
Уральский регион дал ролевому движению следующие изобретенные велосипеды:

1. Метафизика игры. Концепция игры.
2. Игровой мертвятник и система посмертия
3. Боевка системы «чемодан» - когда дело не в том, что по человеку попали, а дело в том, куда.
4. Религиозные войны как Тема РИ
5. История Европы как тема РИ
6. Игры по Толкиену с доминантой в христианстве. Ангбандская эстетика и экстримальные исходы нолдор.
7. Игротехнические коридоры (сейчас используется в квестовках)
8. Понятие катарсиса как одной из ценностей РИ
9. Символика игры как инструмент регулирования сюжета
10. Духовный подтекст игры (дает ответ на вопрос о смысле мероприятия)
11. Палочковая магия в сеттинге Роулинг. «Гарри Поттер» как полноценный игровой проект.
12. Трехступенчатая система магии в сеттинге Роулинг (симпа, максима, ультима)
13. Игра-сериал
14. Игра-мистерия
15. Презентация игры в качестве настенной рекламы
16. Презентация игры в качестве спектакля, мюзикла, концерта
17. Презентация игры с помощью клипов
18. Презентация игры серией практических семинаров
19. Игровой секс как пространство игры. Модели для игрового секса
20. Ночная игра как самостоятельное пространство РИ
21. Двухперсонажная система на одном игроке. Один игрок играет одновременно двух персонажей по принципу бутерброда.
22. Экономика Престижа
23. Алхимия (трехцветовой прием) как принцип изготовления РИ. Алхимия как тема РИ. Алхимия как игротехническая модель.

Некоторые из этих велосипедов также изобретены в Сибири и имеют свой пробег. Что-то очень ценное есть в Казани, но я не знаю, что(

Зная все это, я не могу наслаждаться испражнениями албанских комиков в игровых сообществах по части того, сего.

14. Я не верю во вменяемость, открытость, добронравие, непорочность игрока. Я хочу делать игры, но вижу – для кого. Не имею сил объяснять, что я не коза, и что играть именно в ЭТО – стоит. Меня очень жмет кондовость такого образования как МГ («Мастерская Группа», тайные собрания по пятницам и нескончаемый пленум КПСС. Меня жмет самодовольство, невежество, тупое теоретизирование, агрессивные технологии прессинга потребителя, битва за должности, блат, непорядочность, интеллектуальное воровство, дипломатическая ложь, манипуляции, бои за власть. Я не хочу обслуживать тему «мастерского автобуса». Я не могу забыть, что последние 7 лет в столице рядом со мной это было.
expellearmus.livejournal.com/201710.html 

Если не понятно, что это за ссылка наверху: я заявила проект, его перехватили, я подарила разработки и не стала настаивать во имя любезности. Разработки в конечном итоге пустили в корзину, и я до сих пор чувствую себя человеком, которого камазом сбили с трассы.

Есть история театра «Тампль». Нет, мне не жалко, даже после ХС.
Я просто не понимаю, чего добиваются люди, копая ближнему могилы. Я действительно не могу понять, почему люди, подписавшиеся «работать со мной» далее стремятся «работать поверх меня», и когда у них все обваливается, прячутся за мое имя. Почему не за свое собственное. Когда вас блин приберет дух пустынь.
Я не хочу участвовать ни в каких рейтингах и конкурсах «кто сделал самую массовую игру сезона». Я не понимаю, почему от нереальных, липовых вещей зависят вполне реальные вещи: счастье совместного творческого акта, конструктивный труд, дружба, искусство, радость завоевания рая, уважение к себе. Не понимаю, почему хорошие, добрые, неглупые, благородные люди теряют эти качества после сбивания в стадо.


15. Очевидно, это мортидо, связь с Танатосом.
Во мне накопился нереального размера протест против всего описанного. Мне очень стыдно хвалить себя, но я знаю свой вклад в РД и знаю, что я делаю лучшие игры в России, а поскольку Россия – первая в мире страна по Ролевым Играм на местности (единственная область нашей конкурентноспособности - культура РИ), то я полный цезарь.

Поэтому я делаю в 2012 году на Урале Нуменор, и это будет очень сложно, весьма экспериментально и очень страшно.

В данном  плакате нет ни одного элемента, связанного непосредственно с Толкиеном. Вы видите платоновскую идею (крылатый эльфоподобный дух) в центре микросхемы, золотые руки тянутся ощутить его, но немного не достают.  Использована иллюстрация Владислава Ерко "Чайка Джонатан Ливингстон"  Внизу панорама побережья (Рио де Жанейро, статуя Христа за кадром). Вот примерно на этих принципах все будет существовать в игре.
Сегодня ровно через год я буду на полигоне)
Подробности следующим постом.

@темы: РИ

---

Посвящается зимней поездке в Египет

Шедевр имхо

@темы: видео

---

Божее!! Божееее!!! Честное слово, я долго держалась! Но она все таки добила меня! и теперь я влюблюсь)
аааааа(( ну за что мне это??

---

ой, я не могу) перечитываю финал 7 книги) Мертвый голый Гарри на вокзале. фраза "Впервые ему захотелось оказаться одетым."
Блин!! а то он до этого все мечтал раздеться перед всеми, эксгибиционист недобитый!)

---

19.07.2011 в 02:08

Пишет  Карта.:

Гарри Поттер и Дары Смерти 2
Краткое содержание фильма. (Предыдущая часть здесь)
Предупреждения: спойлеры, АУ (бгг), стёб, слэш (гарридрака), гет, разнообразные пейринги, ничего святова!

В комнате Крюкохвата.
Гарри: Нам нужно проникнуть в Гринготтс.
Крюкохват *плотоядно смотрит на Поттера*: Ты очень необычный волшебник, Гарри Поттер. Я бы даже сказал - нетрадиционный.
Гарри *краснея*: Э-э-э... Так что вы хотите за помощь нам? Может быть, меч?
Крюкохват *облизываясь*: Да, и меч тоже.
Рон: О чём это вы?
Гермиона: Рон, кажется, нам нужно оставить их наедине.
---
В комнате Олливандера.
Олливандер: А эта палочка Беллатрисы Лестрейндж. Твёрдая и очень прочная.
Гарри: Да ладно?! *гнёт палочку и она ломается* Упс!
Гермиона: Ничего-ничего, ты, главное, не делай так больше никогда.
---
Рон: Все готовы?
Гермиона *ворчит*: То ли Луна напортачила, когда колдовала мне одежду Беллатрисы, то ли Белла носит каблуки разной длины.
Гарри: Ну что, отправляемся?
Крюкохват: Чур, я сверху!
---
Гоблин: Позвольте вашу палочку, мадам Лестрейндж.
Гермиона-Белла: Э-э-э... ну... я... а зачем вам?
Рон: Да дай ты им уже палочку Беллы, она же у тебя!
Гермиона-Белла: Ага, фиг там, Гарри её сломал.
Рон: Беда-а.
Гарри: Империо, блин! Шевелитесь, ну! Что-то не внушают мне доверия эти волшебники в маггловской полицейской форме. И гоблин уже всю шею отсидел!
---
Рон: Нифигасебесколькозолота!!
Гермиона: Не золото это, судя по весу, а побрякушки какие-то.
Крюкохват: Да и заколдованы хреново, ожогов не оставляют. Ну, где мой меч, я пошёл.
---
Рон: Нифигасебедракон!! Хочу поката-аться! Хочу! Хочу!
Гермиона: Рон, гринпис тебя осуждаэ.
Рон: Ну, блин, вы с Гарри хоть на гиппогрифе катались, а я что - самый рыжий?
Гермиона: Ладно-ладно, заодно освободим зверушку.
---
Вольдеморт ходит по трупам и болтает с Нагайной. В сторонке жмутся Малфои.
Вольдеморт: А вы что тут делаете?
Нарси: Белла прислала меня проверить, что тут происходит. А сама она не смогла - у нас теперь только одна палочка на четверых.
Вольдеморт: И это ближний круг моих элитных приспешников!
Люциус: Ик!
---
Гарри: Вольдеморт в ярости...
Гермиона: Гарри, ты что - впустил в себя Вольдеморта?!
Гарри: Ну не могу же я всё время сопротивляться его настойчивому напору?
---
Суровые майские сугробы в Хогсмите.
Аберфорт: Поттер! Сюда, быстро!
Трио заходит в "Кабанью голову".
Рон: Знаешь, мне на мгновение показалось, что это...
Гермиона: Знаю. Дамблдор.
Гарри: Эй, вы чего? Это ж и есть Дамблдор!
Рон: Нет, Гарри, это его брат.
Гарри: Но фамилия-то у них одинаковая!
---
Гарри: Невилл! Нифига себе ты изменился за лето!
Невилл: Да-а, раньше, чтобы стать крутым, надо было играть в квиддичной команде, а теперь достаточно всего лишь создать общешкольное сопротивление.
---
Все радуются появлению Трио. Внезапно входит Джинни. Гарри в ужасе замирает. Немая сцена.
Невилл *шепчет Поттеру*: Ты, главное, не шевелись, не отводи взгляд и не показывай страха! Если дрогнешь и побежишь - всё, конец!!!
Джинни: Я только что из-под... то есть, от Снейпа! Он знает, что Гарри здесь! Он собирает всех в Большом Зале!
Гарри: Так, устрою-ка я Снейпу сюрприз! Ка-ак выскочу внезапно!
Гермиона: Ой, нет! Я боюсь, что не сдержусь и захихикаю не вовремя.
Гарри: Ладно, все несдержанные пусть пафосно войдут в двери чуть погодя.
---
Гарри: Так где диадема?
Привидение Хелены: Нет... Не скажу ничего! Тёмная магияааа!!
Гарри: Ну и ладно. Расскажи тогда другой кусок из книжки. Что у вас там с Кровавым Бароном произошло, в подробностях!
Привидение Хелены: Значит, как поднимешься на восьмой этаж - два раза налево и потом направо, выйдешь прямо к Выручай-Комнате...
---
Рон: Ты знала, что Гарри разговаривает во сне?
Гермиона *вполголоса*: Ага, а ещё храпит и одеяло на себя перетаскивает.
Рон: Что?
Гермиона *громко*: Нет, говорю, не знала! Откуда мне это знать, у нас же ничего с ним не было, когда ты ушёл и мы, семнадцатилетние подростки, вдвоём жили в одной палатке...
---
Рон: Хоркрукс можно уничтожить клыком василиска!
Гермиона: Ты хотел сказать, ядом василиска?
Рон: Нет-нет! Именно клыком. Да тут и яда нет, на вот - возьмись рукой.
---
После уничтожения чаши - огромная приливная волна.
Гермиона: Что это было?
Рон: А, это Йейтс жаловался, что эта сцена не прописана, и нужно "добавить воды", чтобы растянуть её подольше. Что ж тут непонятного?
Гермиона *с сарказмом*: Гениально.
---
Гарри: Драко, а почему ты меня не выдал Беллатрисе?
Драко: Э-э-э... ну... я...
Забини: Драко, хорош мямлить! Ты же вчера три часа перед зеркалом репетировал!
Драко: А! Да! Поттер! Не заговаривай мне зубы и возвращай палочки!
Гарри *невинно*: Какие ещё палочки?
Драко: Те, что забрал у меня! Вот, я даже объявление в "Ежедневный Пророк" дал: "Вниманию милого и привлекательного парня, который сбежал третьего дня из Малфой-Мэнора. Когда ты делал мне минет, то украл у меня две волшебных палочки - мою и тёти Беллы. Верни хотя бы тётину, а то она без неё весь фильм колдовать не сможет". Ты что, газет не читаешь, Поттер?
Гарри: Читаю. Просто твоё объявление не напечатали ещё, наверное.
Драко: А-а-а... Так что, вернёшь палочки?
Гарри: Нет!
Драко: Ну, ладно. Тогда сделай мне ещё раз минет и можешь оставить их у себя.
Гарри: Они и так у меня, но я согласен!
---20 минут спустя---
Гойл: Кончай с ним, Драко!
Драко *довольно*: Да уже, уже.
---
Рон: Здрасте! А где Крэбб, который должен пасть смертью храбрых, но глупых?
Гойл: Я за него! *всё поджигает и падает смертью глупых, но храбрых*
Все остальные спасаются в коридор и видят напоследок три огненных вольдемортовских морды.
Гарри: Что это было?
Рон: А, это Йейтс заказал спецэффект: "Зажгите так, чтобы аж Вольдеморт рот открыл! Трижды!"
Гермиона *с сарказмом*: Гениально.
---
Люциус: Мой Лорд! Можт ну иё, эту атаку? Давайте лучше - ик! - отдохнём, выпьем?
Вольдеморт *брезгливо*: Фуу, Люциус! И как ты себя такого терпишь?
Люциус *дышит перегаром*: Этта - ик! - мой Лорд, называецца развитием - ик! - персонажа!
---
Гермиона: Гарри, мы думали, ты ушёл к Вольдеморту!
Гарри: Вот как раз иду. Мы с ним так похожи - эта реакция на уничтожение хоркруксов, эта ментальная связь... Я всё понял. И ты всё поняла. И все всё поняли.
Гермиона *бросается к нему на шею*: Ох, Гарри!
Рон: Я ничего не понял!
Гермиона: Рон, послушай...
Рон: Я ничего не понял, но я с Гарри обниматься не буду. Я тут выяснил, что я гомофоб.
Гарри *краснея*: Э-э-э... не понимаю, о чём ты! При чём тут я?
Рон: Да ладно! А кто с Малфоем на метле обжимался и пять лишних кругов сделал по Выручай-Комнате?
Гарри: Ну...
Рон: А кто всю дорогу рыдал в обнимку с помирающим Снейпом, пока мы его в Мунго аппарировали?!
Гарри: Это были жалость и сострадание! И сбор ценных воспоминаний!
Рон: А кто на Джинни, мою сестричку-красавицу, даже не смотрит и десятой дорогой её обходит?!
Гермиона *вполголоса*: Ну, вот тут я Гарри понимаю.
---
Гарри: Том! Я всё время думаю о тебе! Я устал скрывать свои чувства! И решил уступить твоим домогательствам! Давай забудем всё и будем вместе!
Вольдеморт: Авада Кедавра! То есть, я согласен!... Тьфу, блин.
---
Гарри: Объясните мне, директор, как так вышло, что вы всё знали, но ничего не сделали, не рассказали мне! Почему мне теперь возвращаться и расхлёбывать, а вы весь в белом?
Дамблдор: Дамбигад рулит!
---
Нарси: Драко жив? Он жив? Жив Драко?
Гарри: Да киваю я! Киваю!
Нарси: А он в Хогвартсе? А он пообедал? А он тепло одет?
Гарри: Ежели в Хогсмит не пойдёт, то не замёрзнет.
---
Толпа УПСов у Хогвартса во главе с Вольдемортом. Хагрид несёт Поттера.
Вольдеморт *кричит толпе учеников, громко, издеваясь*: Гарри Поттер... ге-ей! Он ГЕ-Е-ЕЙ!
Джинни *в истерике*: НЕ-Е-ЕТ!!!
Все: Не может бы-ыть!
Вольдеморт: Эхехехехехе! А, да, и ещё он мёртв.
Невилл: Друзья! Не сдадимся! Будем бороться!
Гарри: Ачхи! *падает из рук Хагрида*
Драко: Будь здоров!
Нарси *уходя*: Пошли-пошли, потом поболтаете! Пригласишь его к нам на кофе в эту субботу!
Люциус: С коньяком!
---
Гарри: Том! Милый! Давай убежим ото всех! Только ты и я!
Вольдеморт *смущённо*: Вряд ли что-то получится, Гарри. У меня не хватает нескольких важный частей тела...
Гарри: Блин.
Вольдеморт *воодушевлённо*: Зато я вот как могу! *обвивает Поттера тентаклями*
Гарри: Э-э, нет. БДСМ не для меня.
---
Гарри: Ну, раз весь мир и обстоятельства против нас, предлагаю прыгнуть збашни и закончить всё, Том! Вместе! *кидается ему на шею*
Вольдеморт: Так, сто-о-о-оп! *падают збашни* Я не согласен! Я жить хочу!
Гарри: Ах, так? Тогда защищайся, подлец!
Дуэль, в результате которой Вольдеморт порван на красивые лоскутки.
Гарри *оборачивается к Йейтсу*: Вы это серьёзно? А что ж не бабочки или там мыльные пузыри?
---
Гарри идёт по Большому Залу. Все, встречая его взгляд, отводят глаза.
Хагрид: Гарри! Дай-ка я тебя обниму! И плевать, какой пол ты там предпочитаешь!
Гарри: Спасибо, Хагрид, ты один меня понимаешь!
---
Трио на мосту. Гарри вертит в руках Старшую Палочку.
Рон: Эх, заживём! Ты не боись, Гарри! С этакой-то палочкой никому не важна твоя ориентация! Вон Дамблдор - яркий тому пример! Так что не расстраивайся - помиритесь вы с Джинни! Будете вместе всю жизнь, никуда не денетесь!
Гарри: *хрусть!* Ой, как нехорошо вышло! *выкидывает обломки палочки в пропасть* Ах, какая неприятность!
Рон: Nooooo!!
---
ЭПИЛОГ. Кингс-Кросс.
Гарри: Привет, Драко! Вечером как обычно?
Драко: Ага. *пытается обнять Поттера*
Гарри: Драко, ну не при детях же!
Драко: Скорпи, повернись затылком! Вот, так и стой.
Скорпи: Да ну вас, я пойду лучше вон того хорька в клетке поближе рассмотрю.
---
Ал Поттер: Пап, а если я попаду в Слизерин?
Гарри: Тогда Слизерин получит отличного студента, а профессор Снейп - инфаркт.
Ал Поттер: А правда, что ты назвал меня в честь него, чтобы позлить?
Гарри: Нет, чтобы позлить его, я хотел назвать тебя "Нагайна, ням-ням", но твоя мама была против. Но ничего! Через два года в Хогвартс пойдёт Лили Поттер!

Happy end!!

---

не) ну я не могу) я пою это второй день)
Долгопупс! Победитель темных сил!

---

надо срочно что-то делать с моим "человеколюбием". чем дольше я общаюсь с людьми, тем больше вижу поводов, чтобы сорваться на их. менять же друзей каждые 3-4 месяца не вариант. ладно друзья, но вот семью я поменять не могу. этот постоянный скептицизм со стороны мамы у меня уже поперек горла стоит.
короче, настроение испорчено и пошли все в задницу.

---

ОМГ) ну это невозможно просто) сталкерю фото в инете с премьеры и вижу коммент к фотке со мной "самая классная Луна)у меня её фото тоже есть))"

ААААААААФФФФФФФФФ!!!! Лучи любви и счастья всему живому!

а пост-отзыв будет позже) как только я приду в себя после поездки)

---

Про Москву, семью и темные практики

Повесть Павла Санаева о детстве, написанная им в 26 лет.

— Гицель проклятый, татарин ненавистный! — кричала бабушка, воинственно потрясая рефлектором и хлопая ладонью другой руки по дымящейся юбке. — Будь ты проклят небом, Богом, землей, птицами, рыбами, людьми, морями, воздухом! — Это было любимое бабушкино проклятье. — Чтоб на твою голову одни несчастья сыпались! Чтоб ты, кроме возмездия, ничего не видел!

Далее комбинация из нескольких слов, в значении которых я разобрался, когда познакомился с пятиклассником Димой Чугуновым.

— Вылезай, сволочь!

Снова комбинация — это уже в мой адрес.

— Будь ты проклят…

Любимое проклятие.

— Чтоб ты жизнь свою в тюрьме кончил…

Комбинация.

— Чтоб ты заживо в больнице сгнил! Чтоб у тебя отсохли печень, почки, мозг, сердце! Чтоб тебя сожрал стафилококк золотистый…

Комбинация.

— Раздевайся!

Неслыханная комбинация.

И снова, и снова, и снова…

Читать тут:
tululu.ru/read72560/1/

---

15.07.2011 в 22:11

Пишет  ~Chessi~:

Русалочка. Начало.
Читать всем. Предлагаем вашему вниманию забористую траву, собранную только вчера на эксклюзивных плантациях премьеры седьмого фильма мной и La_Mask.

Осторожно, доза начинается

Когда-то давным давно русалочка Снейп, будучи еще молодым и некрасивым, приходит к Урсуломорту, чтобы попросить у него способность ходить. Урсуломорт дает ему ноги и говорит: "Не родился еще тот, кто полюбит тебя, поэтому я даю тебе 19 лет и 11 месяцев. Однажды появится принц. Вот тогда ты похорошеешь, наденешь корсет, начнешь краситься и укладывать волосы... что не сделаешь ради любви".
Прошло 12 лет - и появился Принц. Снейп долго и упорно ждал, пока он подрастет, заматереет, обрастет брутальной щетиной и заимеет лицо кирпичом. И все было бы хорошо, но принц жуууутко тормознутый попался и так и не сказал Снейпу заветных слов.
И вот в последний момент, когда Урсуломорт уже пришел, чтобы убить Снейпа, появляется прекрасный просто принц. Но не успевает, Урсуломорт уже жахнул. Принц кидается к возлюбленной, закрывает своей ладонью ее рану, смотрит на нее... тьфу ты, на него огромными полными слез голубыми глазами. Такими же голубыми, как и зеленые глаза его матери. Снейп из последних сил выдавливает из себя слезинку слезищу русалки, литра на два... И уплывает в Озеро к папе Тритону.
Огорошенный принц пытается отомстить Урсуломорту за потерю возлюбленного, но Урсуломорт внезапно выпускает тентакли. Далее посмотрите любое хентайное порно с тентаклями и продолжайте читать дальше. Поттер, видимо, почувствовал в себе что-то новое и неизведанное, решил углубить знакомство и кинулся на Урсуломорта. Дальнейшего вы не найдете даже в самом извращенном порно, потому что заниматься сексом в узкой резиновой трубке еще никто не пытался.

Теперь мы аккуратно подползаем к финалу.
Голосом Николая Дроздова: на данной поляне мы видим двух занимательных особей, которые стоят друг напротив друга во враждебных позах. В этом сезоне битвы за самок среди подобных особей становятся особенно популярными. Из своего укрытия я вижу, как хищники одновременно подняли свои палочки и поляна озарилась светом. Принц оказался сильнее, и хищник Урсуломорт начинает распадаться пеплом. Кажется, я перепутал плантации табака и конопли, когда сегодня набивал трубку...

---

Пройди тест "Кофе Роршаха" by WaspMan

@темы: тест

---

Главный парадокс психотерапии

Перепост

«Нежелание менять себя - это начало позитивных перемен в себе»

Смысл этой истины, облечённой в форму парадокса, состоит в том, что пока Вы хотите меняться, потому что вы себе не нравитесь, вы меняться и не начнёте, некогда будет.

Вы не начнёте меняться ровно потому, что мысли о том, что «я какой-то не такой», это всё те же старые мысли, старое - неправильное мышление, иссушающее мозг и отнимающее силы.

Человек, который не нравится себе, тратит всю свою энергию, всё здоровье и ресурсы - на то, что в психологи называется термином «выстраивание психологических защит».

Вот какие типичные психологические защиты выстраивают люди, которые недовольны собой и поэтому страдают от комплекса вины или просто от заниженной самооценки:

• Такой человек  постоянно самооправдывается, суетится, расходует силы, врёт.


• Он скрывает своё «лицо» от других, утаивая истинные черты характера и привычки (Что очень хлопотно и сложно).


• Или наоборот, он тратит все силы и последние остатки репутации на ещё большее выпячивание, утрирование своих «плохих» черт, с тем, чтобы досадить от злости и отчаяния тем, кто когда-то его не принял. Однажды сделав что-то «не то», он теперь пытается «дорасти» до настоящего монстра, чтобы уж отомстить наверняка тем, кто записал его в монстры загодя.


• Он компенсирует свои «недостатки», занявшись некоей сторонней «хорошей» деятельностью, очень бурной и изматывающей и совсем ему не интересной, если копнуть глубоко - делает «не ту» карьеру, разрушает здоровье в банальнейшем трудоголизме, строит ненужную ему «идеальную семью», годами терпя рядом нелюбимого супруга.


• Он подлизывается к окружающим, приносит себя в жертву чужим людям (или своим же родственникам, которые уже задыхаются от его «помощи», чтобы те не заметили его «недостатки» или относились к ним более снисходительно.


• Он позволяет себя поучать и собой помыкать - тем, кто раскусил его неудовлетворённость собой и пользуется вовсю его чувством вины...

Вы узнали себя или своих знакомых хотя бы в одном из этих портретных набросков?
Перед вами - картина типичной жизни типичных людей. Теперь гораздо лучше понятен смысл этого парадокса:

«Принятие самого себя есть начало изменений».
Ведь позитивные изменения требуют от нас не только - физических сил, энергии, денег и времени. Самое главное, чего они требуют - это нашего лёгкого и прекрасного расположения духа, с которым мы должны отправиться в новый для себя (и конечно нелёгкий) путь. Они требуют оптимизма и радости на нашем лице. А где взять всё это вышеперечисленное человеку, который не принимает себя таким, какой он есть?

Неприятие себя - это пожелание себе смерти (пусть и подсознательное). А как можно сочетать одновременно такие два разнонаправленных пожелания: пожелание себе смерти и пожелание себе счастья в новом статусе?

полностью: www.liveinternet.ru/users/light2811/post175651529/

---

Разгром в Конохе

Кто-нибудь знает, какую идею заложил дизайнер в очередную новую шапку жж? День археолога или что?


Я вот вижу Первого, Второго, Третьего и четвертого Хокаге на скале Конохи, разгромленной войной шиноби. Голливудский налет говорит, что любимый сериал нас не покидает даже в землетрясения и цунами.
Помогите(

@темы: Наруто